风儿吹啊吹，夏季如期而至。

小学的一个夏季，只教我的支教老师，在某个下午下课时间，匆忙的给我一个笔记本，红着鼻子勉强的笑着蹲着告诉我“来不及了，本的第一页有信，回家再看吧。”我甚至没来得及做反应，她就那么忽然的走了。

我拿着本子回到教室，同学有看到就起哄让我看看写了什么，我没什么感觉也就鬼使神差的开始看信，众目睽睽之下看着看着流了满脸的泪，小时候死要面子，泪止不住也不擦，在座位上低着脑袋呆愣愣的看着信，信上的字慢慢被眼泪殷湿，泪擦不完，上课了也擦不完，就那么默默的流泪，流泪，一直流到流不动为止。

她信上跟我说了很多，时间太久远了，记不得太多，印象深刻的是她嘱咐我，欲速则不达，慢下来事情也可以做好。就这样第一次，也是最后一次她用短短一瞬一封信教我什么是分别。

还有我其实特别讨厌自己，讨厌自己能看到别人的底层代码，很难接受自己，可在初中那个最反社会的阶段碰到了最好的老师，即使她有自己的小孩，我也并不是她最优秀的学生，她也给予了我足够的爱。我从没和她说过我的想法和生活，但她从很多层面上教我拒绝，教我大度，教我包容，教我感恩，老师她平常其实都很懒也不善表达，或者说不屑于表达，但老师她却细心的给了我父母也带不来的教导。没有她我可能上不上高中，更别提大学。

多年后，高考录取通知书下来没过几天，老师她和校长就在中考很忙的两天组织同学聚会，我爱迟到是最后到的，刚进房间时没人认出我，但老师一眼就叫出我的名字，当时还有点懵，因为坐她一边的是校长，我没想到校长会来，可另一边的位置留给了我。

差点，差一点绷不住。

饭桌上轮流致辞时我有说，“我其实很害怕过来，但来了也好很多没那么害怕了，如果因为我的怯懦没来我一定会后悔死。”得知我所在的一届毕业后她就转别的校了，我想也是，她是非常厉害的老师，去最好的城市都配得上她，只是她想在哪里待罢了。听她说我们是她感情最深的一届，往后都没有我们的感情深时，我也很开心，老师没有忘了我们。

同学都说我是她最喜欢的学生，我也喜欢老师，可越是这样我越害怕……不在乎就不怕，可我在乎，在乎的要死，一直在乎。我不敢，我有微信后也不敢加她的微信，我参加完聚会也不敢加老师。我不敢，总有一日会加上，但我现在就是不敢。

就带着执念，当得知有河南乡村支教的活动活动，即使外界因素太多不报什么希望时，也去准备面试。好在我是幸运的。

我并不喜欢小孩儿，我有个亲弟弟也上小学，所以我认为我们是同辈儿人，同辈人是相互排斥的，我也从不当自己是老师，我可以是老大，但不想他们叫我叔叔阿姨或者老师，但我希望这份情谊传承下去，即使我不喜欢这些也还是愿意去。

暑期支教其实能教会祂们的东西真的很少很少，孩子放假家长不放，所以家长送孩子来学校，而我们主要做的事，就是陪伴。我教他们画画希望的是他们能画下自己喜欢的东西，不论美丑，不论好坏，重在凭心而论，重在真切实地。

说我幸运就是幸运，我幸运的教了一个知进退，明事理的班级，祂们像是能理解我想传达的信息那样，祂们更像是群懂事的弟弟妹妹。

在我们整个支教时期班级整体积极配合，对比其他学年他们祂们简直成熟的不像话，最后几天节，那些又多又糟心的活动班级整体也都很配合，而且表演节目很积极，下午组织去附近的县城看电影，可以说过程是比较难管的，但我的班级配合度非常高，指令给一遍就都能配合，对比其他老师的班级情况，我心里简直高兴的不得了。

我其实没想留下什么，这里常有支教团队来，大孩子们习以为常又或者早已麻木，留下一些经验之谈，不论祂们是否听得下去，但起码我问心无愧。

我在这里很珍惜和别人相处的时光，能相遇都是缘分，大家都是很好的人。我们16人2猫1狗之间更像是家人。我们差不多都是第一次，这么多人一起备课，一起讨论难管的学生，做这么多人的饭，很多很多事情都是第一次体验这么多人一起，这就是群像啊，说没感情都是假的，人心又不是石头做的。我们经常没什么事时，时而沉默不语，时而莫名搞怪，时而忽然莫名其妙的聊的不知天地为何物，总之在这期间我们没有不愉快，甚至可以说我们非常开心。太多事情了，我不想举任何一个例子，总之很开心。

最后两天我们的人都陆陆续续回去了，淡淡的慢慢的散去了，只要继续旅途总会有机会见面的，是要认真道别但不要太过难过，哪怕真的是最后一面我也不会希望我们一直纠结难过的，所以流着泪道别不适合我们，因为再见面时会很难为情，我相信我们的友谊会长长久久，所以不必悲伤。

这个盛夏太长又太短，我变得更怯懦了。畏惧离别而不敢相遇，畏惧失败而放弃尝试，祂说，别怕，别怕，给自己个交代，求而不得也未必遗憾。所以我总偷偷练习，可我怕的东西太多太多了，我不敢在离别时跟人对视，更不敢轻飘飘的说出再见，太沉重了，我不敢，我不敢。

所以，风儿啊，吹吧，吹吧，吹散我的思念，也带走我的痛苦。