一颗只长了十八年的幼龄树，是很难枝繁叶茂的，跃上枝头的新芽嫩绿，享受着高大丛林树影间稀疏零落的阳光，也害怕着乌云压境后狂风大作的夜晚。我便是这样描绘我一路成长的——充满阳光与甘露，却也满目荆棘。

小时候常听妈妈说，家里三个姊妹中，我是最听话的，所以小时候，我最讨厌别人夸我懂事，因为懂事的孩子总是没糖吃——我喜欢吃糖。但我依旧很听话，因为我不想看到给我糖的母亲过得不甜蜜。所以小时候的我，就是别人口中的——别人家的孩子，那我记得时候住的老房子有一整面旧旧的发黄的墙，上面贴满我的奖状，妈妈说：这比所有刷的漆都漂亮。可为了让他们开心，其实在学习上并没有多少天赋的我，一路走来并不轻松。当我勉强应付完小学课业，而到了城里上初中的时候，我才感觉到，聪明孩子和努力孩子的差距是全力奔跑无法缩小，反只能越拉越大的。我承认，我害怕了。

我的害怕他们并不知道，但他们看到了我的反抗——是的，我开始逃避。从我的角度来说，这叫做抵触，而从他们的眼里看，这叫做叛逆，我终于不再是个懂事的孩子，可我还是没糖吃。我不想努力，与其用毫无收获的努力来作证我是个毫无天赋的笨小孩，我更想成为天赋异禀只是不愿努力的懒小孩。你知道的，懒小孩儿往往聪明得可怕。这便是事情错误的开始，这也是我感受到爱的开始。

第一学年的期末考试成绩，差得离谱，回家的路上，我全无新年的喜意，红彤彤的街道映入我泛红的双眼，也算是相得映彰。晚上吃饭的氛围，我可以想象到了，可我却想象错了，那是我吃过最好吃的一顿饭。“累不累呀？”我回家听到的第一句话，来自我的父亲。往常最为严厉的父亲，却在这一年的生活里给了我最大的尊重，在无数次我与母亲的争吵中，是父亲的出现让我有了安全的空间。你能想象到吗，曾在一年前，他是我全部恐惧感的来源。我抬头看向母亲，“累，感觉快撑不下去了。”我看到了慌张的神色来自母亲的眼神，很浑浊和看不清的眼神。因为我从未向他们表达过这样的词眼，“挺没心没肺，是个开心果”，我自己都快相信别人对我的评价。他们很惊讶吧？毕竟我以前也是个在沙丘山和小溪边笑得无忧无虑的小孩儿，是会在青梅树和枣林躲迷藏的小孩儿。原来距离我是个小孩儿，才过了一年哉。

那晚的饭桌，很难得没有争吵声，也并不冷漠，我饭碗的菜堆得很高很高，比我爬过的丘山还要高。哭声是突然开始的，眼泪是忍不住流下来的，道歉是很多次没说出口的。与很多次流泪不一样，这一次不是一个人在冰冷的楼梯间，我在母亲的怀抱里痛哭，哭走了所有成长里的苦涩，哭走了一切眼前的迷雾，哭走了无数黑夜里的噩梦，我哭出了我自己。

电闪雷鸣的夜晚便这么湮没在黎明前的天边，我看到了很亮很亮的曙光。之后的故事，我又回到了一个懂事孩子的身份，此时此刻的我不再是为了父母而奋斗，不再觉得付出十分的努力是一件丢脸的事。因为我十分清醒的看到了我的过去，充盈着爱与平静。金色麦田下，有父亲拉着我的手插秧的身影，终点汽车站是父亲不分季节，不顾风雨的接送了我一千多个日夜。而母亲，我最最深爱也最最深爱我的母亲，是她让我无论何时回家都见不到冰冷的饭菜，漆黑的房间；是她让我不需要在乎外面的季节，在她的身边我永远冷热自洽；是她在我高考失利无法接受事实，别人规劝复读，再来一次时，流着泪和我说“可妈妈真的心疼你还要辛苦一年，你的身体还要负荷一年，如果一定吃这些苦，妈妈宁愿不要。”抱歉，写至此我已经没有办法继续言语了，此时胸腔已经开始发酸，喉头涌上腥甜，我知道我又要流泪了。

我这株小树，终究还是长到了十八岁的年华，我的父母们也变成了一颗颗老树了。我扎根于母亲内心爱的柔软土壤野蛮生长，直到我枝繁叶茂，她的心河也开始枯萎，于是我蛮力向前探头，此刻为他们遮风挡雨，抵御电闪雷鸣的角色，该到我了。