今天我想了很久，想我存在的意义。

我总是被迫活在别的要求里，我的行为，举止，我的一切，都像一个活在暗处的打扫不到的灰尘。所以，我存在意义在哪里呢。

我不禁想到我现在的选择，真的是我想要的吗，我迷茫，困惑，睡不好觉，看不进去书，看着心理书，犯着心理问题，我应该做这些事吗，这一切是我应该拥有的吗。任何事都是那么突如其来的，我不想在学习英语的时候走神，但看着那几个单词，我又陷入思索。我选择的是怎么一条路呢，我有点累，说不上来的疲惫，那种感觉像是从灵魂里出来的无力感，我只能低声叹息，我被扼住了喉咙。我存在这个世上应该干什么，活着吗？我总是这么安慰自己，能活着就很好了，不要渴求什么不要期望任何东西，但我选择期望，我在混沌里迷茫，受伤，甚至作呕。

天都是雾蒙蒙的，前几天漫上湖边的积水屯在墙角，天冷清清，周围都是嬉笑和交谈声，远处传来歌声，看着浓绿到看不清颜色的树的间隙，有一个半圆月，它升的很慢，颜色要与天融为一体了。我的眼睛酸，向上涌着情绪，我已经没有情绪了，只有无力。

我什么都不想干，但又对无事可做焦虑，明明可以活的逍遥自在，我的一次次选择，硬生生把这个现状打破，我应该如何，这些重要吗，不重要，人的一生，就如流水，我想我死的那一瞬间，只会记得我要死了，记得能活着真好，死的时候是不会记得这些弯弯绕绕的，但我还是无法自愈。你站的越高，越能看见人的罪恶，站的越高，看的越远，不知是看到的世面，还是看见表面下的脏恶。我曾经说过，不要忘记本心，保持天真，可当我某一天照镜子的时候，我就知道了，我变了，这是成长吗，拿出以前那些照片，我就知道，我还有初心能够坚持吗？这有点陌生的我。告诫自己已经是学姐了，是应该长大，当然不同。我讨厌这样的不同，这告诉我，你扪心自问，你快乐吗。

这不能说是快乐，这是一种完成任务的满足感。我羡慕那些自由自在的人，那些无所畏惧的人，那些对未来充满希望的人，我的生活，充斥在一个个要求，一个个任务之中，我是机器人，规定时间完成，规定时间行动。我羡慕小说里的安定生活，可能在这一刻我理解了陶渊明，如果能让我安置在静谧之地，让我一天的生活只有那一亩三分地，让我的一天平淡而圆满，我该有多知足。但这是不可能，我永远不会知足，我会怀念那些忙绿的生活和工作，人啊，这么让人鄙弃的存在啊。

我想放弃所有的社交，我装作对一切的无所谓，我装作我比任何人靠谱，我装作任何烦心事都不进我的脑子，我装作我是一个开朗活泼的人。我比任何人都无力，我比任何人都懦弱，我也想抱怨撒泼，我也想做一些小性子的事，我不想装成一个无所谓的人，我想变得恶劣，变得小气，想集所有坏品质与一身。

秋天还是冷的，甚至于树都没有反应过来，叶子没等黄，他就来了。夜晚也是冷的，那种轻微感觉的冷意，不明显，我很享受，广播里放的说不上是什么音乐，但觉伤感。

每个人都知道死亡的概率是100%，我不想计划我的每一天，计划的规定我不喜欢，我也怕我的计划石沉大海。当个没有思想的傻子就好了，每天没什么可想，活着就好了，但这样，我舍不得我的父母，还只是想想。

我多想忘记，我羡慕失忆的人，让我忘记这世界里的薄雾，让我忘记那树叶间隙里的光明。

很快，我又陷入世俗。