痛苦从来不是对阿翁最好的送别，所以我告诉自己要微笑、要享受生活。百年以后，我也会离开这个尘世，那时候我再去好好看看我的阿翁，想到这里死亡也不是那样难以接受，死亡是另一种形式的相逢。——题记

“你走了很久了吧，阿翁，我记得。”

偶然翻起相册，看到了我那走了三年的阿翁，我突然发现我都快要忘记他了，以至于在看到他的照片的时候都需要认真地想一想这个人是谁。那个在阿翁走的那个除夕夜，躲在阳台黑暗角落里大声喊叫道：“我不相信！我不能接受！”的小姑娘，那个疯狂的用手去遮掩窗边映出的一束束烟花，拒绝一切光明的小姑娘，终究是从那场盛大的悲伤中走出来了。

阿翁当年是急性心梗走的，走的时候很急，没有留下只言片语。大人们都说这样好，没有痛苦，不用遭罪，这是喜丧。可我的眼泪就是忍不住大颗大颗地往地上砸，我问他们：“为什么是我失去而不是别人？为什么是他离开而不是别人？凭什么？”他们无法反驳一个情绪崩溃的孩子疯疯疯颠颠的话便就这样沉默走开，我就慢慢蹲下来一个人把卡在喉头的悲伤一点点挑出来，再任由这些悲伤挥发到大脑里，浸在血液里也不能罢休。

那段时间，我像疯了一般守着他，收集头七那些天在灵堂前燃烧又风干的蜡油，我小心翼翼地将蜡油揣进口袋，天真地以为那里边藏着他未走净的魂灵，心脏快要裂开的时候，我总是拿着那块蜡油嘴里念着一句话：“你走了，没人疼我了。”

我在每一个梦境中都能想过电影一般闪过我与他的那段回忆，他骑着那辆老式二八自行车带着我去吃藏在我童年深处的三姑娘水饺馆里的猪肉大葱馅水饺，我总抢他的蒜吃一口却又扔给他，他笑眯眯接过佯装要打我。他穿着那件藏青色汗衫到幼儿园接我，手里拿着我一直叫嚷着要吃的一块钱一个的雪糕，我奔向他眼睛亮闪闪却盯着那块雪糕。过年回家，跟着哥哥姐姐去小卖铺买来辣条放在桌子上，出去玩再回来桌子上只剩下包装袋，你还不知餮足地摸了摸嘴角说：“味儿还不错。”我却闹着要把他卖掉换一个新阿翁。梦境过后，我总坐在床上想，当时为什么那样不懂事，怎么没有帮他剥一瓣蒜？怎么没有在他来接我的时候看向他？怎么没有再帮他买一袋辣条？我总想，我总后悔。这样的日子一天一天过着，时间就这样流逝了。

后来的后来，我上了高中，学业繁重，生活也出现了许多值得期许的的事情。时间被填的满满当当的，伤痛、悲楚在心中的重量不断被稀释，我开始有了新的生活，阿翁在我的脑海里不断模糊。直到今天，当我翻开相册看到那个笑得满脸褶子的小老头才发觉这是我的阿翁，那时的我总也想不到扬言自己会永远痛苦的人，现在却连阿翁的样子都快要忘记了。我总算明白，时间是良药，只要时间够长总会忘记那种让你撕心裂肺的痛意，脑海中唯一记得的是一起走过的路，与阿翁的所有美好的记忆，回头想想那些一起的日子都是浸在蜜罐里的甜蜜。我终于明白，痛苦从来不是对阿翁最好的送别，所以我告诉自己要微笑、要享受生活。百年以后，我也会离开这个尘世，那时候我再去好好看看我的阿翁，想到这里离开也不是那样难以接受，活着的人唯一要做的是好好生活，连带着阿翁的份儿一起好好活着。

“阿翁我不是忘记你，而是记下我与你看过的最美的风景心存感念地走下去，我只是暂时将你放在了心房深处，不再纠结于无法得到的答案的谜，不再过度悲伤了而已。”

“阿翁，云端上再次相遇，那时再吻你，千千万万遍。”