等了很久的《昨日青空》终于上映了，无论是青春情怀还是支持国漫的责任，这部电影似乎都令我无法拒绝。于是我期待的握着电影票走进了影院。

故事很普通，用几句话就可以概括出来，无非是少年情思，青春那些不痛不痒的小小愁思。平凡少年屠小意默默喜欢着优秀的女孩姚哲恬，而姚哲恬却又默默喜欢着屠小意的好朋友高冷少年齐景轩，最终三人为各自的梦想各奔东西的故事。情节并不是多么动人，但我还是看哭了，不为屠小意深藏心中的爱意哭，不为姚哲恬乖巧外表下被压抑的心哭，不为齐景轩与屠小意间的友谊哭。我哭，哭我压在心中深藏的小小喜欢，哭我在高中被迫放弃的一切热爱，哭我好久不见的数位老友。

年少的爱情似乎都是那般美好，像一颗快要长熟的梅子，散发出诱人的香味，让人忍不住采撷，偷偷品尝却又让你酸出了眼泪。 高中时，我默默喜欢一个少年，上课偷偷看他听课的样子，下课忍着瞌睡在他附近狂刷存在感，为了赶上成绩优秀的他熬夜学习。我写过好几封情书，用最漂亮的信纸和最优美的语句来表达我满满的爱意，然而就像屠小意的画一样，我没胆量送出去哪怕一封，甚至不如屠小意，他至少还有齐景轩帮他勇敢，我，我的青春没勇敢过。最终我没能考上他的大学，一人来到这个陌生的城市。现在，我还是喜欢他，听到他的名字心里还是会莫名悸动。但却再无法那样拼尽全力去喜欢。

我不是姚哲恬那种优秀到发光女孩，我样貌平凡，成绩平平，丢在人群中一时都找不出。但我却在姚哲恬身上看到一丝自己的影子，我看到那个无助迷茫的自己。我是一个理科生，但我并不擅长理科的逻辑计算，我更喜欢徜徉在文字的海洋里，我喜欢阅读，无论什么书。选择理科是父母的意思，我母亲是一名护士，但她最大的遗憾就是当年因为一分之差没能考上医学院，于是她将自己的理想加注在我身上，希望我能活成她喜欢的样子。高中后两年我是痛苦的，每天重复的做着无聊的计算，忍受着努力却没有回报的无力，我总感觉那两年我身处一个灰色的沼泽，我深陷其中，想要大声呼救却被捂住嘴巴，只能眼看灰色渐渐将我吞噬。最后，我逃出来了，和姚哲恬一样，填报志愿时我第一次违背父母的意愿，选择了我最喜欢的汉语言文学。未来甚至一生，我都将与我所热爱为伴，我何其幸运，姚哲恬、屠小意、齐景轩，最终忠于自己的我们何其幸运。

我曾看过一个北大毕业典礼上著名主持人张泉灵演讲的视频，她说有人羡慕她可以以自己所热爱的东西为事业，她就告诉那个人：选择专业时你选择好就业的，选择社团时你选择学分多的，选择工作时你选择薪资高的，你从不遵从你所喜欢的，又凭什么可以把它变成你的事业呢?她的话深深刻在我心里，指引我走出沼泽，并将指引我一生的方向。

在我沼泽般的高中生活中，没有齐景轩，却有很多花生。他们很平凡，却都给我的青春留下斑斓的印记。上学和我一起狂奔着去追老宋慢悠悠的自行车的肉肉，上课和我一起睡到地老天荒的黑豆，上体育课和我同流合污逃课的来霸霸，上完晚自习和我一起堕落在烧烤摊的小猪……那时并未注意的种种到现在竟成了最深刻的记忆。现在的我们各奔东西，偶尔聊聊天，却再也找不到那种自习课上滔滔不绝的感觉了。有人说现在科技这么发达哪还有什么真正意义上的离别呢，但我觉得有些离别，即使还能再见，也算永别，永远告别那时的自己，永远告别那时的生活，永远告别逝去的岁月。

昨日的青空，随我们挥动的手消失在时间的海，那些带着些许咸味的故事偶尔还会翻滚着，带着些热气温暖某个夜晚，将我们扯回那片青空之下，问我们：如果当时……